很莫名奇妙的一個禮拜
回到家
就被追問補考日期
我回答"7/4下午四點"
"下午四點?!"
"對阿"
"學校是怎麼安排的?那那些補考兩三科的人怎麼辦?"
"......你問我我有沒辦法回答你阿"
講完這句話
他就爆發了
"這是妳應該要知道的事情吧
為什麼不知道
腦筋有沒有在動阿
說出去絕對不會有人認為你是我的女兒!"
說的越來越氣
到最後根本是在怒吼
我說錯了什麼?
只是不知道而已
我說錯了什麼?
他要我打電話問同學
但這種問題學生回答的出來嗎?
我只好找班導
班導要我拿電話給他
他在講電話時
口氣必恭必敬
眼神卻不斷的朝我投射不滿及生氣
掛掉電話
他冷冷的說
"妳很天才嘛
平常有這麼天才嗎?"
他在開始罵我時
我就已流下了眼淚
我極力裝出一副不在乎的樣子
但眼淚還是繼續積聚
潰堤
他又提到了台大醫生要他道歉的事
"那個醫生要我抱妳
可以
但是要道歉是絕對不可能的
是妳要跟我道歉
是妳做錯事
懂不懂啊!"
沒做錯?
要不是你將我的頭髮剃掉
害的我得憂鬱症而休學半年
講完
又說了一些廢話
他就叫我滾
隔天回到家
他要我看一篇報導
看完後要我講心得
我說不出來
腦筋只是一片空白
一團混亂
我隨便講了一點
他開始暴怒
"妳講的根本是泛泛之談
妳到底會不會抓重點?
不會抓重點唸什麼書啊!"
然後
他要我將報紙跟眼鏡拿給他
他接過後
狠狠瞪我
然後又開始吼
"拿資料給長輩或上司或階層比妳高的人的時候
要把他要的那一面翻出來再拿給別人
怎麼連這點禮貌都不懂?
我真是白教了!"
在聽他罵的時候
我又哭了
這個時候我才發覺
我變了
變得愛哭
變得軟弱
以前的我
或許可以真的毫不在乎
不流一滴淚
就任他罵到結束
現在
不可能了
在他面前哭
讓我覺得自己輸了
輸的很徹底
我很不知所措
禮拜三社團宣幹
老頭要我們先低下頭
閉上眼睛
然後認為自己有可能當幹部的舉手
我舉了
放下後
老頭說
"幾家歡樂幾家愁"
我開始覺得不安
從美宣開始
開始一一宣幹
我很緊張
怕聽到我的名字
到了活動
報到了活動長
還是沒我的名字
我開始擔心了
卻又妄想的安慰自己
或許是副社吧
但副社是大家都認為的小G
我的名字並沒有出現在幹部名單中
我整個很錯愕
在拍完5th幹部團照後
4th說了一些話
"你們上了高二後
會有很多的茶會ˋ開籌
那如果家裡管太嚴沒辦法出來的話
可能不太好
所以家庭因素也是我們考慮的項目之一"
家庭因素嗎
如果
是因為我喜歡的事物而導致不能當幹部
舉例來說
要我拿排球來換不能當幹
我也情願
至少我還保有一項我愛的事情
但家庭因素?!
這什麼鳥?!
我居然要因為我最痛恨的東西失去我一直以來都很在意的事物
其實當幹
不只是掛個名在那裡
同時也代表承認你有這個能力
是種榮譽感
我不相信我沒有能力
居然是因為讓我恨到無以復加的理由而不能當幹
我只能說
我很恨
家庭害我失去很多我原本可以有的快樂
現在
它又間接讓我失去對自己極為重要的東西
對不起
我知道我要釋懷
但就目前而言
怨恨依然蒙蔽了自己的心
我恨的不會是這個世界
而是這個我只想稱為旅館的家
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